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僕は諦めてしまったのだろうか

あの時悔しい気持ちも悲しい気持ちも全て文章に乗せてきたはずだ

だから僕は生きてこられた 文字に生かされてきた

なのにもう悔しいとも悲しいとも感じられない

文章を書こうという気持ちになれない

怖くて無理やり文章の方に顔を向かせて書いている

文章を書くのは未だに好きなのに、自分が以前より劣った文しか書けない気がして怖い

文章から逃げることで感情からも逃げている

唐突に死にたくなった時、最近はずっと自分の感情がわからない

なぜ死にたいのか、僕は苦しいのか、悲しいのか

自分自身が何を感じているか分からない

人間にはきっと必ず矛盾した感情があるんだろうけど最近の僕は逆にそれしか持てていない気がする

あの子の病気を心配しているはずなのにどこか何も感じられていない自分もいて

安静にしていて欲しいのにただ自分勝手に行動して無理やりあってしまいたいと思う自分もいて

申し訳ないと思うと同時にめんどくさいと感じてしまって

そのうち制御できなくなってしまうのではないかと怯えている

あの子からすると自分はLINEでは精神年齢が高くて優しい人で会うとすごく甘えてくる精神年齢低い人らしい

僕はあの子の前では繕えて居ると思い込んでいたのに会ってしまうと本性が溢れ出てしまっているらしい強い人間ならあの子に縋らなくても生きていけるのだろうけど我慢できなくて助けを求められなくて甘えるという方法でしか救済をしてもらえる方法がない

本当はしんどいって言いたいのかもしれない

隠したいことしかないから口をついで出る言葉は嘘しかない

本当の自分を伝えようとしても根幹の1番暗くて汚い部分を隠すのに必死で結局伝わりきらない

高校生、なんなら中3の頃から考えていることに差がなくて成長がなくて、きっと中3で自分の1番深いところに気づいてしまったんだと思う

成長しなくていちばん深いところが他者からすると浅瀬だから結局表面をすくい上げて形にするだけ

たった一つのことを深く、細かく、大切に叙述する能力もなくて浅く狭いことだけをみてこれが僕の全てだと絶望するしかない

どうすれば僕は成長するのだろう

どうすれば深い文章がかけるのだろう

どうすれば深い感情を持てるのだろう

分からなくて、もがいて汚く生きていくしかない

美しいものは眩しくて苦しくなるから

美しすぎて醜い僕は嫉妬してしまうから僕は美しいものを手に入れたり使用したりできない眺めるだけで精一杯 あの子にあげたい

あの子は僕が美しいと思うものを好きじゃないかもしれないけど僕は汚くしか生きれないから君にはふさわしいよって美しいよってこれはあなただよって言って渡してあげたい